Suara Doraemon, Ultraman . Boboiboy, dan Naruto Malaysia

#HAMPUREH

Ikut Cakap

Pada suatu hari ahmad dan rakan karibnya, hassan, pergi mancing kat sungai. Dalam bosan2 menunggu ikan, ahmad berkata,

ahmad: aku ada satu cerita.
hassan: cerita ape?
ahmad: nanti kalau aku bercerita, kau kenaikut perkataan belakangnya, boleh?
hassan: yela...

ahmad pun memulakan ceritanya...

ahmad :satu hari aku pergi memburu.
hassan : memburu.
ahmad : aku masuk kedalam hutan.
hassan : hutan.
ahmad : tiba2 aku rasa nak terberak.
hassan : berak.
ahmad : aku berlari ke semak.
hassan :semak.
ahmad : aku pun berak.
hassan : berak.
ahmad : satu hari aku pergi memburu lagi.
hassan : lagi.
ahmad : aku pergi ke tempat yang aku berak dulu.
hassan : dulu.
ahmad : aku lihat tahi aku sudah tak ada.
hassan : ada.
ahmad : aku pun tertanya2.
hassan : tanya.
ahmad : siapa makan tahi aku?
hassan : aku....

Lawak Loghat Perak

Disebuah kmpg di Perak...ketika dalam satu kenduri tibe2 tok pengulu meninggi suare....
T.pengulu: "ulor ayor!!"

Make kelam kabutle org kampung.....
"Kat mane tok?"
T.pengulu besuare lg......
"Ulor ayor kome oiiii!!!!" (dengan mate yg merah terjege)
Org kampung: tak mandang pun ulor nye tok!!!! Terpinge pinge!!....
T.pengulu: "mmgle x Ade ulor....tapi aku tercekik ni....aku nak ayor mengkome oi...ce..ce.. ulorkan ayor tu....
Hehehehe
Aje nye tumpo......
maksud tok penghulu: hulurkan air.

Lawak Star Wars

Q: Which program do Jedi use to open PDF files?
A: Adobe Wan Kenobi

Q: Which website did Chewbacca get arrested for creating?
A: Wookieleaks

Q: Why did Anakin Skywalker cross the road?
A: To get to the Dark Side.

Q: What do you call stormtroopers playing Monopoly? 

A: Game of Clones

 

Q: When did Anakin's Jedi masters know he was leaning towards the dark side? 

A: In the Sith Grade.

 

Q: Why do Doctors make the best Jedi? 

A: Because a Jedi must have patience. 

 

Q: How is Ducktape like the Force? 

A: It has a Dark Side, a Light side and it binds the galaxy together. 

Q: Where does Princess Leia go shopping for clothing and such? 

A: At the Darth Maul, of course.

Q: What do you call a Jedi in denial? 

A: Obi-Wan Cannot Be.

Q: What do you call Harrison Ford when he smokes weed? 

A: Han So-high 

Q: What do you call a Mexican jedi? 

A: Obi-Juan Kenobi

Q: Why does Princess Leia keep her hair tied up in buns? 

A: So it doesn't Hang Solow!

Q: Who tries to be a Jedi? 

A: Obi-Wannabe 

 

Q: Where does Jabba the Hutt eat? 

A: Pizza Hutt 

Q: As a Disney character what song would Vader sing? 

A: "When You Wish Upon A Death Star"

source: http://www.jokes4us.com/celebrityjokes/starwarsjokes.html

 

Tender Terbaru Tahun Depan.

Kepada kontraktor-kontraktor yang layak. Senarai tender yang akan dikeluarkan pada awal tahun depan.

1. Membekal air siap proses ke Majlis Perbandaran Jakku.
2. Membekal skru ke kilang droid di Kawasan Industri Geonosis.
3. Membina sangkar untuk Gungans di Kg.Naboo.
4. Membekal jentera berat ke Daerah Tatooine.

Sila dapatkan tender melalui Pejabat Tender, First Order's Starkiller Base. Untuk info lanjut, sila call Kylo Ren. Tq.

Teka-teki Terpanjang Dalam Malaysia. Cuba la jawab.

Lawak Kecek Kelate

Adakah anda orang Kelantan? Cara percakapan anda baik. Bahasa Malaysia anda pun baik. Bila bertutur langsung tidak kedengaran slang mana-mana negeri. NAMUN... Identiti Kelate anda dapat dikesan Tanpa Anda Sedari bila anda terlalu CONFIDENT je bercakap seperti 90 ayat di bawah...

1. Saya rasa kena lalu ikut jalan atas tembak tu, baru laju sikit.
2. Encik, sabar-sabar. Lorak nak pergi kemana tu
3. Saya kurang suka warna kelabu tahi anying ni
4. Sakit hati betul saya dengan dia yang kerenat kat saya
5. Mari kita pergi encik, hujan sudah serik ni
6. Adik tuang air tu jangan banyak dik...padam-padam dah banyak tu
7. Kakak... bungkuskan saya pulut lempa satu
8. Macamana awak basuh baju ni habis pertik sawa
9. Adik...bagi saya tudung gelas ni...saya nk bawa kelik air ni
10. Mula-mula panaskan minyak...masukkan bahan kisar....tumis hingga naik bau...kemudian masukkan awas
11. Maaf la ya...rumah bujang macam ni la memang berkubang
12. Pasang cadar dan sampul bantal ni...bg nampak kemas sikit
13. Bang bagi supik satu
14. Tolong ambik kunci motor dalam sorak meja tu
15. Ayang...camne dah sial ke belum demam ayang tu?
16. Kejap ye...tadi petir, tu letrik tak ada...sebab suis berjentap
17. Bang...bungkus air lanas satu
18. Makcik....mana duit cucur saya tadi
19. Makcik...bagi pletin satu, senang sikit nk minum air ni
20. Tokey...kakas sup ada jual?
21. Itik suka sangat la kalau main air char
22. Dik...jangan hungar laju sangat...nanti rebah
23. Tolong ambilkan suis kereta aku kt meja tu.
24. Boleh tolong koho sikit bercakap tu? Bising! Gelegak telinga saya
25. Suami saya semenjak kebelakangan ni gelenyar sungguh
26. Ishh budak-budak remaja zaman sekarang ni parok-parok belaka
27. Apa yang duk berleber tu gak Yang, pening mutar kepala abang tau
28. Aihh kereta saya ni selalu berona la kalau time nak gi kerja
29. Letih sungguh semalam sampai saya jendera tak sedar apa
30. Takut nak lalu gerentok kayu ni, kan rutuh
31. Apa nak susah-susah potong, repih aje la
32. Tunngu semeta ya, saya mandi dulu, belengah badan ni
33. Bagus Ronaldo control bola, tapi sayang bola tu nacar jauh tadi
34. hati-hati, pegang la julai pokok tu jatuh nanti
35. Mengapa dia tu, menyetok karun, kesian pulak
36. Sudah banyak kali dah awak terkena dengan dia, mengapa tak perik lagi?
37. Jangan risau la lauk blana lagi ni, makan-makan!
38. Eh awak tertinggal bas ke, mengapa tidak cepat-cepat hambat tadi?
39. Semalam overtime, takkan hari ni pun kena ovetime juga, tak cekak la saya
40. Selalu bila saya mari di pejabat awak ni, awak selalu mengelik la
41. Aduh sakit kaki jerelus dekat birai parit td
42. nasiblah airnya taha kalau tak basah benjeruk dah
43. Bolehkah saya mintak rokak sebatam
44. Pakcik...nak beli menisam kerek 2 ringgit...letak dalam jabir rokrak
45. Balik rumah makan selalu nasi tu..takut basi
46. Banyak betul laa nyamak dalam bilik ini
47. Nakal-nakallah awk semua ni..nak suka saya dibuatnya
48. Ya Allah banyaknya tahi ayam monan kat tangga ni
49. Tea O ben sa, airnya muda sa...ahh lega nya.
50. Jangan main bawah pokok kelapa..nanti luruh woh nyor, tak dengar kata la...
51. Apa korang cakap ni..aku tak faham belah mana
51. Eee budak-budak ni asyik mengukas pokok, degil betul!
52. Siapa yang menanak nasi tu hangit lentung bau
53. Encik, uncle saya tak bagi tempek iklan dekat dinding ni
54. Saya tidak boleh main fb lama-lama takut dimurih isteri saya
55. Anak saya perlu bawa bocong tak untuk hari sukan, cikgu?
56. Jangan main di tanah nanti cemar kaki..
57. seluar saya soyak,tolong jahitkan
58. kenapa pasang radio tu kuat sangat...gegang la
59. Duit ade. Tapi tak tau la ade cemak mane lagi
60. Pakcik bagi peletim satu nak minum air..
61. Esok nak ambk mc sebab DEMAN
62. Jom sayang kita berjalan di bira pantai.
63. Orang ingat saya orang KL, sebab tak ada sikik habuk pun sleng kelantan
64. Ok murid2...bersedia ye...1..2..3...hunggar!
65. Bang.. Beri Burger 5. 2 tu bungkus, supit suku ya...
66. Jom kita lepak atas rongkas sekejap
67. Mmmmm.... bes la belda ni
68. tolong gahal kuat sikit kat patat kuali tu
69. Aku katok kan budok ni
70. Eh awak ni glenyar laa kutir baru tahu
71. Acu cuba tra test dulu bro
72. Sy ada kat pondak telefon ni.
73. Saya rasa dah perik tengok cerita hantu la
74. Kak..Bungkus mee goreng dua...buat samah2 ye
75. Beger satu....tak soh boh bawam
76. awak dah buat terbit duit dari bank?
77. Tolong susuk durian itu
78. Abang!! Tolong pukul gambar saya jap
79. Eh...apa tidur luar ni, pergi tidur tempat nu
80. Katil ini mmg bagus utk tulang belakang. Dan mmg sangat selesa. Kalau tido pon tak kabar.
81. Tolong ambilkn air...sy tak boleh bangun kaki sy serban ni
82. Buah ape yang ada jual kt kedai bawah? Macam2 ada bos, buah PAUS pon ada
83. Kenapa ramai sgt org dok gelewat dlm kedai tu....
84. Uncle tolong tukar bol lampu motor ni.. da terbakar..
85. Sy xtau la mana ilang kunci td...sy gagal dalam poket sy pon xde..
86. mita beli ubat senduan satu
87. Cik tlg datang cni kejap...,ada mat saleh xleh nk benyawa
88. Lengah rase...dari tadi suka selak...
89. "mkn lauk apa td? "Ike kronge" jwb dia.. "hah!? Ikn apa?" ... "mkn ikan kerongang"
90. kak, nk nasi ayam gulai 2 satu taruk sayap satu lagi taruk monggem capur batang tengkak yer...

Shampoo, Sabun Dan Ubat Gigi Baba

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolej.. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai pelajar tersebut.

“Sabun mana yang anda gunakan selama ini?”

Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?”

” Deodorant Baba,” jawab pelajar itu.

“Minyak wangi?”

“Minyak Wangi Baba.”

“Shampoo?”

“Shampoo Baba.”

Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah
jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum
pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sihat.”

Pelajar itu menjawab, “Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba
itu rakan sebilik saya.''

Kencing masam

Pada suatu hari di Hospital Kota Bharu...
Seorang lelaki berusia lingkungan 70-an sedang menunggu untuk
mendapatkan rawatan. Di sebelahnya duduk seorang lelaki muda
juga dengan tujuan yang sama.
Lelaki muda menyapa

" Pok cik ni sakit gapo?"
"Kecing manih. Lamo doh."

Tiba-tiba kakitangan hospital kelihatan cemas dan mengusung masuk
seorang pesakit yang tidak sedarkan diri. Pak cik tua tersebut bertanya
orang muda di sebelahnya,

"Tu bakpo pulok?"
"Kecemase"
"Oohh rupanya kecing mase lebih teruk dari kecing manih."

Lawak Malam Jumaat

1. Password
   A husband and wife are trying to set up a new password for their computer. The husband puts, "Mypenis," and the wife falls on the ground laughing because on the screen it says, "Error. Not long enough."
2. Christmas tree & onion
   A family is at the dinner table. The son asks the father, “Dad, how many kinds of boobs are there?” The father, surprised, answers, “Well, son, a woman goes through three phases. In her 20s, a woman’s breasts are like melons, round and firm. In her 30s and 40s, they are like pears, still nice, hanging a bit. After 50, they are like onions.” “Onions?” the son asks. “Yes. You see them and they make you cry.” This infuriated his wife and daughter. The daughter asks, “Mom, how many different kinds of willies are there?” The mother smiles and says, “Well, dear, a man goes through three phases also. In his 20s, his willy is like an oak tree, mighty and hard. In his 30s and 40s, it’s like a birch, flexible but reliable. After his 50s, it’s like a Christmas tree.” “A Christmas tree?” the daughter asks. “Yes, dead from the root up and the balls are just for decoration.”
   
3. Wow!
   I asked a Chinese girl for her number. She said, "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!" I said, "Wow!" Then her friend said, "She means 666-3629."
4. Tree
   Maria went home happy, telling her mother about how she earned $20 by climbing a tree. Her mom responded, "Maria, they just wanted to see your panties!" Maria replied, "See Mom, I was smart, I took them off!"
5. The Truth
   At school, Little Johnny's classmate tells him that most adults are hiding at least one dark secret, so it's very easy to blackmail them by saying, "I know the whole truth." Little Johnny decides to go home and try it out.
   
   Johnny's mother greets him at home, and he tells her, "I know the whole truth." His mother quickly hands him $20 and says, "Just don't tell your father." Quite pleased, the boy waits for his father to get home from work, and greets him with, "I know the whole truth." The father promptly hands him $40 and says, "Please don't say a word to your mother."
   
   Very pleased, the boy is on his way to school the next day when he sees the mailman at his front door. The boy greets him by saying, "I know the whole truth." The mailman immediately drops the mail, opens his arms, and says, "Then come give your Daddy a great big hug!"
   
6. Gelas
   Seorang suami menyesal setelah mencerai istrinya
   lalu menelefon isterinya.. 
   "Sayang, maafkan aku. Aku mahu rujuk padamu."😔
   Istrinya menjawab, "Di tanganmu ada gelas?" 😒
   Suami: "Hah, gelas? Tidak ada. Kenapa?"
   Isteri :"Kalau begitu,  pergilah ambil di dapur."😒
   Suami: "ok sayang, gelas sudah ditangan abng ni"😥😰
   Isteri : "sekarang cuba kamu lemparkan gelas itu kelantai"😏
   Suami: "abng sudah melemparkanya"😐
   Isteri :"Sekarang kembalikan gelas itu seperti semula, tidak mungkin kan? Begitu juga hatiku."💁
   Suami:" Sebenarnya gelas ini tak pecah sebab gelas plastik." 😝
   Isteri :"😂 hihihi Ye lah..  Nanti lepas magrib cepatlah ambik sayang"
   #⚡💥✨malam jumaat beb 💥✨🌟🌟⚡
   

Sama Tak Serupa.

Cuba korang tengok dan cari perbezaannya.

Interview

3 BULAN LAGI

Selepas 25 kali mencuba, akhirnya Dol lulus temuduga. Tapi sebelum meninggalkan bilik temuduga, pengurus kilang memberitahu.

Pengurus : Untuk permulaan, kita bayar kamu RM5 sejam. Tapi lepas 3 bulan, kami naikkan gaji  kamu kepada RM7 sejam. Setuju?

Dol : Setuju, bos..

Pengurus : Kalau macam tu, bila kamu boleh mula kerja?

Dol : 3 bulan lagi,bos..

Alex Ketiak Basah

Mr. Bean VS Einstein